Manuel Barragán

Ahir vaig trobar la web del meu ídol particular, Manuel Barragán i no vaig resistir la temptació a escriure-li. A continuació, us deixo el missatge, per si us animeu a dir-li alguna cosa:

Apreciado don Manuel, ¿cómo etamo?

siento empezar la misiva de esta forma, pero Ud y el sr. Fragantosaurus Gaellicus comparten el mismo nombre de pila. Discúlpeme por avanzado.

El motivo de mi humilde comunicación no es más que preguntarle ¿Cuánto cobra? Debo disculparme de nuevo por ser tan directo y atrevido; espero que no se piense que le estoy comparando con una señora que fuma; nada más lejos de la realidad. Pero claro, se hará Ud el cargo de que casualmente este es el único aspecto que no aparece reflejado en su página web (aprovecho para adelantarle que no voy a criticar el diseño: estoy seguro que ni Ud ni yo tenemos a mano sales de frutas, y eso podría acabar como una cena con el marqués de Montpensier).
Bien, imagino que Ud ofrece distintos servicios según lo que se le pague por adelantado (nuevamente, le reitero mi mayor respeto hacia su persona para que no se sienta comparado con las profesionales citadas anteriormente), pero no estaría de más que me facilitara una lista de sus principales tarifas a abonar para ser contratado (¡vestido, por favor!).

Sepa, aprovechando la ocasión, de que debo ser una de las únicas personas que se atrevieron a comprar su póster y que todavía tienen colgado en la habitación de casa de los padres. ¡Qué gran fuente de sabiduría, espiritualidad y decisión que emana la habitación desde entonces! Frases como la incluida Vota Barragán! No la cagarán! llenan un vacío en la Historia del Pensamiento humano que ni el mismísimo Descartes sería capaz de superar. Digo yo que ya puestos me lo podría dedicar (eso sí, sin usar materia orgánica, por favor -tíldeme de previsor-), ya que sería para mí un gran honor tener firmada una obra de arte del siglo XX como la que presumo de poseer.

Finalmente, y para no robarle más tiempo innecesariamente, me despido con suma humildad, deseándole un flatulento año 2007 lleno de judías, lentejas y garbanzos, y enviándole mis más sinceros saludos escrotales.

PD: Lo último que me queda por esperar es que este mensaje no sea respondido por un departamento de Marketing sino por el ser que aparecía en la carátula del cassette de gasolinera que me costó las 695 ptas mejor invertidas sin lugar a dudas.